La visión del divorcio como “fracaso” y de la vida en pareja como la principal forma de “autorrealización” son los dos preceptos sociales arraigados que llevan al sufrimiento y la frustración. Así lo explica el italiano Walter Riso en “Los límites del amor”, un libro que enseña a vivir el amor de una manera más serena y sin tanta irracionalidad.

El terapeuta y docente, también considerado “el gurú del amor” por su larga lista de estudios sobre el tema, propone acercarse al otro sin perder la propia esencia y amar sin dejar de amarse a uno mismo.

Ahora bien, qué pasa cuando una persona siente que es la única interesada en continuar con la pareja y llevar adelante esa relación, cuando percibe que sólo ella ama. Para la licenciada en Psicología Patricia Gaviola, especialista en pareja, no existe una vara para medir los sentimientos. “Te sentís amado o no, yo pensaría las cosas en esos términos. Es imposible intentar saber la intensidad porque no conduce a nada”, asegura.

Yo lo voy a cambiar

De la pareja, siempre van a existir aspectos que no nos gusten. Pero hay una regla de oro que no admite excepción: no vamos a poder cambiarlos.

Marina (24) pensaba que su ex novio (al que de vez en cuando le descubría una infidelidad) estaba con otras pero volvía con ella porque la amaba y que a medida que la relación se fuera afianzando, esa actitud iba a cambiar. Pero eso nunca pasó y por si fuera poco, él la dejó y se fue con otra. "Antes de empezar a salir con él sabía que era mujeriego, pero pensé que exageraban y que iba cambiar", contó la chica.

Riso asegura que el principio de la realidad tendría que pesar más que el principio del placer. "Pero eso no siempre ocurre, muchas mujeres creen que ellas lo van a cambiar”, asegura el terapeuta.

No sobrepasar el límite

Entender cuáles son las circunstancias que tienden a sobrepasar los límites del amor y cómo evitarlas para que la relación no se transforme en enfermiza o adictiva no es tarea fácil pero hay prioridades, principios y creencias que nunca se deben olvidar.

Existe una serie de cuestiones que no son negociables bajo ningún punto de vista. Para el gurú del amor, hay una máxima que sobrevuela todas las relaciones amorosas: “Nunca hay que negociar con nuestra dignidad en nombre del amor” y con la que Gaviola coincide: "El límite es el amor a uno mismo. Cuando falla la constitución del narcisismo, se presentan esas patologías del amor, como si la persona no se creyera merecedora de ser amada o como si ser querida significaría ser maltratada".

El sufrimiento también es un punto de inflexión. María (21) se dio cuenta de que su relación con Diego no funcionaba cuando su familia y sus amigos se empezaron a preocupar por su bienestar y ella sentía que no era la misma. "Estaba todo el día pendiente de él y no podía hacer nada. Lloraba, lo llamaba todo el tiempo y esperaba que aparezca. Cuando el quería, me llamaba para salir, yo me preparaba y si se le ocurría me dejaba plantada", recuerda con bronca.

Lunes 25 de Junio de 2007 20:42

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• La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.

• La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo y mantenimiento de las parejas.

• Eludir la confrontación, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de “estar bien”.

Todas estas son plagas que corroen la relación y con el tiempo por no quedar sin pareja, se deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.

Tener y sostener una pareja depende, además de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.

El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporción desmesurada a comparación de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habría que ver si no se trata de una relación patógena
Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las “entregas heroicas” que en definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja. Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud que acarrea esta posición.

Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez más a sus integrantes no exime de que se pueda terminar en algún momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear, sostener una relación con el objetivo único de hacerlo sólo para no quedar sin ella.

Elegir lo último es tan válido como cualquier otra elección, por otra parte no es cualquier elección, es una elección de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no poder sostener jamás una relación espontánea y sincera, construirse una careta sin la cual no se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por Saint Exupery “el amor es aquel delicado proceso por el que te acompaño al encuentro de ti mismo”. Con atracción física, sexualidad siempre renovándose, caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco que esto pueda suceder.

Noticia vista en Todomujer.com

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Posted by Christian Jarrett at 1:05 PM

Labels: Social

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Eduardo Galeano

La resiliencia es más que la aptitud de resistir a la destrucción preservando la integridad en circunstancias difíciles: es también la aptitud de reaccionar positivamente a pesar de las dificultades y la posibilidad de construir basándose en las fuerzas propias del ser humano. No es sólo sobrevivir a pesar de todo, sino que es tener la capacidad de usar la experiencia derivada de las situaciones adversas para proyectar el futuro.

Los siete factores que caracterizan la resiliencia son:

¨ “insigth” o introspección: capacidad para examinarse internamente, plantearse preguntas difíciles y darse respuestas honestas.

¨ independencia: capacidad para mantener distancia física y emocional con respecto a los problemas sin caer en el aislamiento.

¨ interacción: capacidad para establecer lazos íntimos y satisfactorios con otras personas.

¨ iniciativa: capacidad para hacerse cargo de los problemas y ejercer control sobre ellos.

¨ creatividad: capacidad para crear orden, belleza y objetivos a partir del caos y del desorden.

¨ sentido del humor: predisposición del espíritu a la alegría, permite alejarse del foco de tensión, relativizar y positivizar.

¨ Conciencia moral: abarca toda la gama de valores internalizados por cada persona a través de su desarrollo vital.

Resumiendo,la resiliencia es la capacidad humana para enfrentar la adversidad y resurgir de los eventos traumáticos, principio históricamente demostrado por las hecatombes mundiales y los genocidios perpretrados por el hombre. Existen áreas de desarrollo de la resiliencia, las que se refieren a los recursos personales y recursos sociales potenciales de un individuo. Entre éstas se pueden citar: la autoestima positiva, los lazos afectivos significativos, la creatividad, el humor positivo, una red social y de pertenencia, una ideología personal que permita dar un sentido al dolor, disminuyendo la connotación negativa de una situación conflictiva, posibilitando el surgimiento de alternativas de solución frente a lo adverso.

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No. Los papeles en la sociedad no se han cambiado, pues aún continúan las 3 de 10 mujeres que han sido maltratadas físicamente una vez antes de cumplir 15 años, pero ahora son los hombres, quienes también padecen abusos por parte de sus parejas.

“Me llamo Pablo Álvarez, tengo 32 años de los cuales llevo 8 casado. No quiero que mis dos hijos vivan lo mismo que yo he pasado. Crecí en un hogar sin padre y mi madre con mucho esfuerzo me educó pero ella vivía de muy mal genio. Cuando regresaba de la escuela todas las tardes iba a mi casa a realizar los oficios o de lo contrario el insulto era seguro y ahora, de forma inconsciente también hago lo mismo en mi familia, soy quien cocino, lavo y plancho o sino mi mujer se molesta cuando no lo hago, pues ella tiene un mejor salario que el mío y no soy capaz de separme, por eso me aguanto”.

En este caso el maltrato tiene heridas en el cuerpo. Sergio Campos León de 33 años fue atacado con arma blanca por su pareja durante una discusión, caso que fue denunciado en la comisaría de la Mujer y la Familia de Cuenca. Aunque una de cada 20 denuncias de este cantón son por maltrado masculino, no quiere decir que no se presente, pues el machismo no les permite publicar este tipo de actos vergonzosos.

De acuerdo con información de Luis Fernando Guzmán, de la Comisaria de la Mujer y la Familia desde julio de 2006 hasta la fecha han denunciado 3 casos por maltrato psicológico, especialmente en hombres mayores de 40 años. “A nosotros nos daría pena contar que nuestra pareja o hijos nos pegan, pero por la situación económica, sí hay mucho maltrato masculino”.

Según la psicóloga Sonia Díaz, el maltrato se define como toda acción consciente y voluntaria que lleva consigo la finalidad de hacer daño a una persona y se puede presentar de varias formas como; física (agresión con armas que causan daño), psicológica (comportamientos que causan deterioro emocional), sexual (manipulación a través de la violación), económico (cuando la persona ya no puede cubrir las necesidades de antes en un contexto familiar) y el abandono, el cual se conoce como maltrato pasivo en hombres de la tercera edad o con discapacidades.

La agresión del hombre tiene una voz en el suicidio, basta con solo mirar las cifras dice el abogado penalista Juan Vareles. De acuerdo con el Ministerio de Salud, en el 2005, de 943 suicidios registrados, 683 corresponden al género masculino. “Aunque no hay estadísticas que midan el maltrato en el hombre, existe una violencia originada en la manipulación de la mujer cuando llora o grita y él no tiene otra opción que guardar silencio”, asegura el psicólogo Eduardo Tigua.

“A la mujer le gusta que el hombre sea débil con ella, que obedezca en todo y si él desde el comienzo permite este trato, cuando ella se vuelva neurótica le levanta la mano y ahí es cuando comienza la violencia intrafamiliar o el varón se convierte en un ser frágil, retraído, confundido y puede terminar reaccionando de una forma inesperada”, agrega Tigua.

“Desde mediados del siglo pasado, el hombre ya no escribe poesía, es más calvo, perdió el brillo de sus ojos, pues las mujeres lo han querido dominar y cobrar parte de su historia. De hecho no hay comisarías para el hombre y cuando se queda sin empleo, este se anula pues no hay persona que lo mantenga, porque los problemas económicos repercuten en el varón de la casa, quien lleva la carga de todo”, agrega Vereles.

La causa del maltrato es compleja y multifamiliar tanto en hombres como en mujeres y se relaciona con las actitudes socioculturales como la desigualdad de género, las condiciones sociales, conflictos familiares, conyugales, y los aspectos biográficos como la personalidad e historia previa de abuso en la familia de origen, explica la psicóloga Diaz.

“Un factor común de toda víctima de maltrato es la baja autoestima, sin embargo, es interesante saber que en el hombre ofendido se activan mecanismos de compensación los cuales hacen que este forme una imagen externa dura. En el ámbito conductual, tiende al aislamiento y al temor a expresarse.

Tenga en cuenta

1.Decídase a romper el círculo de la violencia y tome acciones definitivas que lo liberen del maltrato.

2.Pida apoyo a personas de su confianza, identifique y contacte organizaciones y centros de atención a los que puede acudir.

3.Por ningún motivo sienta vergüenza, pues usted es la víctima.

4.Haga uso de sus derechos legales para defender su integridad y sus bienes.

5.Busque ayuda psicológica para recuperar su deteriorada autoestima, pues caso contrario podría llevar las secuelas de esa violencia a la otra relación y deteriorarla, formando un círculo vicioso.

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Según un estudio alemán, la elección de la media naranja está determinada por motivos inconcientes, y esto muchas veces conduce al fracaso de la relación.

Cristina Papaleo

En la primera fase de una relación, cuando nos enamoramos, generalmente vemos sólo lo que nos atrae del otro. Con el paso del tiempo comienzan a percibirse los aspectos de la personalidad del ser amado como lo que son, ni más ni menos. Las mujeres parecerían ser más propensas a que les moleste aquello que al principio más les atrajo del compañero. ¿Paradoja? Más bien guiarse por la lógica del inconciente.

La importancia de conocer bien a alguien antes de establecer una relación duradera es fundamental para evitar desilusiones. Pero, como el idioma inglés tan bien lo describe, enamorarse es "caer" en el amor (to fall in love). Y quien cae, pocas veces puede ver el obstáculo por el cual esto sucede.

La mujer tropieza dos veces con la misma piedra

Algunos terapeutas intentan explicar Bildunterschrift: el fenómeno por el cual la mujer critica (luego de la fase de enamoramiento) ciertas actitudes del hombre que le parecían atractivas en un primer momento. Les molesta que el compañero sea desordenado o que sus opiniones sean machistas. ¿Por qué no se dio cuenta antes? Como lo aclara el terapeuta de parejas y sacerdote Matthias Hipler al periódico Kölner Stadt Anzeiger (KSTA), "los polos opuestos se atraen". Y según él, son casi siempre las mujeres quienes, a la búsqueda "un ser completo", eligen una pareja con atributos que ellas mismas no poseen. La comunicativa escoge al silencioso y la ordenada al caótico, sin pensar que luego de la primera fase, estas cualidades serán las que más le molestarán de él y harán que la relación fracase.

Según la psicóloga Isabelle Überall, en la selección de pareja juegan un rol importante cómo se establecen las relaciones en la infancia, por ejemplo, con los padres en los primeros años de vida. El problema de muchas mujeres es, según Überall, que buscan en su pareja los mismos perfiles que en sus progenitores porque así se sienten seguras. El problema es que esto las llevaría directamente al fracaso, ya que les impediría salir del círculo vicioso si la relación no funciona. "Repiten el modelo relacional varias veces (aunque les haya ido muy mal en el pasado), hasta que se hace necesaria una separación de carácter dramático y la mujer nota que algo no está bien", aclara la psicóloga.

Y agrega que, para no repetir errores, "la mujer debe aprender a vivir sola". Según la terapeuta, sólo creyendo en sí misma es posible dejar de pensar que necesitan al compañero para sobrevivir. En cuanto a modificar aquello que no les gusta en el hombre, aclara que "es un falsa creencia. Es mejor no buscar a quien es demasiado diferente." Habría que observar desde un principio si existen concordancias en el carácter y preferencias de los dos. Tomar conciencia de las propias necesidades permite abrir mejor los ojos antes de decidir.

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Por todo ello, Danny Wedding, del Instituto de Salud Mental de Missouri, Escuela de Medicina de la Universidad de Missouri-Columbia; Mary Ann Boyd, de la Escuela de Enfermería de la Universidad Southern Edwardsville de Illinois; y Ryan M. Niemiec, del Instituto Médico de Ciencia Conductual, Escuela de Medicina de la Universidad de San Louis, con el apoyo de No-vartis Farmacéutica, han escrito el libro “El Cine y las Enfermedades Mentales”, con el objetivo final de explicar cómo las diversas alteraciones psicopatológicas que existen, se pueden represen-tar a través de un medio de masas como el cinematográfico, con el fin de ayudar al médico a co-municarse con sus pacientes y a explicarles los detalles de la enfermedad, el tratamiento, los efec-tos secundarios, etc.

Tratamiento de las enfermedades mentales en el cine y en la realidad

Mediante el análisis del contenido de algunas películas, en este libro se establecen comparaciones entre lo tratado en un film y los casos reales, evaluando los diagnósticos que se dan en la propia película y ayudando así al médico a acercar la patología a la realidad. Además, se utilizan de apoyo casos ilustrativos para cada una de las situaciones.

Los autores han dividido las películas según la patología, y han relacionado los síntomas latentes en cada una de ellas según las características de cada categoría. Cada uno de los capítulos clíni-cos comienza con la elaboración de la historia de un caso y una exploración del estado mental, mediante un cuestionario, profundizando así en el desarrollo de la patología de cada personaje. Se evalúa la situación y el caso particular: antecedentes, desencadenantes, aspectos médicos, ob-servación de comportamiento... etc., se ofrece un diagnóstico y se propone la terapia. Además se incluye un pronóstico del paciente si siguiese la terapia sugerida.

Tras esto se analizan, con más profundidad, las enfermedades en concreto y, al finalizar cada capítulo, se plantean una serie de preguntas que resumen los contenidos tratados.

Una herramienta didáctica muy efectiva

Debido a la falta de tiempo en las consultas, el médico no puede explicar de forma extensa y contestar todas las dudas del paciente y de sus familiares. Esta nueva iniciativa facilita, a través de un lenguaje y una cultura más próxima al paciente y a su familia, la labor de estos profesiona-les. Los autores coinciden en que este libro es una herramienta didáctica muy efectiva, pues capta rápidamente la atención del lector, y su parte afectiva, explicando los casos de forma muy cerca-na y mejorando así (el proceso de aprendizaje) su aplicación en la práctica clínica asistencial. Además, creen que puede convertirse también en una herramienta docente muy útil para el dia-gnóstico y la comprensión de diversas psicopatologías por parte de los profesionales sanitarios.

Además de los cinco capítulos de los que se compone el libro (cine y psicopatologías, trastornos de ansiedad, trastornos disociativos y somatomorfos, estrés psicológico y trastornos físicos y trastornos del estado de ánimo), el libro cuenta con siete apéndices (de la A a la G) en los que se ofrece una amplia lista de películas clasificadas por categorías y géneros cinematográficos.

En esta segunda (edición) volumen, se han incorporado temas nuevos y más películas al Apéndi-ce G (películas que tratan la psicopatología), que ya cuenta con más de 1.000, además de nuevos apartados como los trastornos del sueño y de la conducta alimenticia, el control de los impulsos y del ajuste. También se han ampliado algunas categorías que ya existían en la edición anterior: trastornos sexuales y la identidad sexual, para incluir un análisis sobre la disfunción sexual, y se ha extendido también el capítulo “Violencia y maltrato físico y sexual”.

En palabras de José Gómez-Reig, de Novartis Farmacéutica: “Novartis pone de manifiesto, una vez más, su compromiso con la innovación y excelencia, no sólo en aportar nuevas soluciones terapéuticas sino también servicios e iniciativas que contribuyan a mejorar y prolongar la calidad de vida de los pacientes y a potenciar la formación de los profesionales sanitarios”.

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Cada vez más, estamos descubriendo la conexión entre la salud de la mente y el cuerpo. Pero aun cuando sabemos que los dos están relacionados, seguimos siendo más propensos a buscar ayuda para la mente solo en casos de depresión o de pensamientos suicidas. La gente hace dieta tras dieta en lugar de ocuparse de las causas emocionales que las conducen a comer excesivamente. Muchos buscaran cura a la dolencia física que pudo ser prevenida en lugar de haber buscado ayuda para combatir la tensión que produjo la enfermedad

La vida puede causar estragos a su mente y su cuerpo
La muerte de un ser querido, el divorcio, la pérdida del empleo, una enfermedad crónica—estas situaciones pueden causar dolor y estrés en nuestra vida.

Pero aún las causas diarias de estrés—esas que usted cree que puede manejar—pueden eventualmente abrumarle, sacar su vida de balance y afectar su salud física y mental.

Su trabajo

Menos personas haciendo la misma cantidad de trabajo. Tener que trabajar hasta tarde. Los jefes exigentes. Discordia entre los compañeros de trabajo.

"Pensé que estaba manejando la presión de mi trabajo, pero cuando arruiné una presentación a un cliente importante porque estaba demasiado estresado para concentrarme, me di cuenta de que debería haber buscado ayuda antes de perder el control".

Su familia

Intentar que su matrimonio funcione. Tratar de que le rinda el dinero. Adolescentes problemáticos. Cuidar de niños pequeños y padres de edad avanzada. Los retos de las parejas que tienen dos profesiones...

"Estábamos tan cansados del trabajo y de cuidar a los niños, que en vez de conversar, pasábamos el tiempo discutiendo en frente de nuestros hijos".

Su salud física

Dolores de cabeza. Enfermarse debido al estrés. Recuperarse de una enfermedad que amenazó su vida. Aprender a vivir con una enfermedad crónica.

"El ataque al corazón fue leve, pero para mejorar y mantenerme saludable, tenía también que mejorar psicológicamente"?

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La psicóloga María Jesús Alava presentó en Madrid la enciclopedia "La Psicología que nos ayuda a vivir", en la que han participado más de 40 profesionales de la salud, que describen y analizan las últimas investigaciones en esta disciplina.

La presentación del libro fue moderada por Fernando Chacón Fuentes, presidente del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid, quien indicó que "se trata de la primera enciclopedia de psicología dirigida por un psicólogo, ya que las dos que existían lo fueron por psiquiatras".
Según la coordinadora de la enciclopedia, "es más difícil vivir hoy que hace unos años. Hace años, la gente acudía a los psicólogos para afrontar grandes problemas, mientras que ahora lo hace para encarar conflictos cotidianos". A este respecto, Álava abogó por aumentar la plantilla de estos profesionales en la sanidad pública.

Por último, recomendó a todos los ciudadanos una 'receta' para la felicidad: "hay que consumir menos y destinar más tiempo a la familia, la reflexión, los amigos y las personas que lo necesitan. Nunca es tarde para ser dueños de nuestra propia vida", concluyó.

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Según un estudio elaborado por un grupo de expertos en terapias de pareja para el New York Times, éstas son las preguntas que toda pareja debería hacerse antes de dar el "sí quiero".

• ¿Hemos discutido si queremos o no tener hijos? Y si los tenemos, ¿quién asumirá su cuidado?

• ¿Estamos seguros del compromiso del otro con la decisión de casarnos?
Una de cal... y cinco de arena Por fin alguien ha dado con la fórmula de una buena relación de pareja: "Cada crítica debe ser compensada por cinco frases halagadoras (por supuesto, con un fondo de sinceridad)". Eso es lo que aseguran el doctor Hans-Werner Bierhoff y su colega Elke Rohmann, del departamento de Psicología Social de la Universidad Ruhr Bochum. Sugieren esa táctica porque "cuando la gente se siente valorada en una relación, desarrolla mayor potencial para ser feliz y hacer feliz al otro. En realidad, los halagos son como un boomerang: revierten en quienes los hacen".

Bierhoff y Rohman han llevado a cabo estudios con miles de parejas y han usado los resultados para escribir "Lo que fortalece el amor", un libro que recoge las actitudes que hacen que las parejas duren. Según ellos, el desempleo, la infidelidad, las enfermedades graves, la depresión y el nacimiento de un hijo son las situaciones que más ponen a prueba la solidez de una pareja.

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