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Los hombres lo confiesan al calor de una cerveza, pues el disfraz del machismo les impide denunciar que son agredidos tanto física, psicológica y verbalmente por una mujer, la suya

No. Los papeles en la sociedad no se han cambiado, pues aún continúan las 3 de 10 mujeres que han sido maltratadas físicamente una vez antes de cumplir 15 años, pero ahora son los hombres, quienes también padecen abusos por parte de sus parejas.

“Me llamo Pablo Álvarez, tengo 32 años de los cuales llevo 8 casado. No quiero que mis dos hijos vivan lo mismo que yo he pasado. Crecí en un hogar sin padre y mi madre con mucho esfuerzo me educó pero ella vivía de muy mal genio. Cuando regresaba de la escuela todas las tardes iba a mi casa a realizar los oficios o de lo contrario el insulto era seguro y ahora, de forma inconsciente también hago lo mismo en mi familia, soy quien cocino, lavo y plancho o sino mi mujer se molesta cuando no lo hago, pues ella tiene un mejor salario que el mío y no soy capaz de separme, por eso me aguanto”.

En este caso el maltrato tiene heridas en el cuerpo. Sergio Campos León de 33 años fue atacado con arma blanca por su pareja durante una discusión, caso que fue denunciado en la comisaría de la Mujer y la Familia de Cuenca. Aunque una de cada 20 denuncias de este cantón son por maltrado masculino, no quiere decir que no se presente, pues el machismo no les permite publicar este tipo de actos vergonzosos.

De acuerdo con información de Luis Fernando Guzmán, de la Comisaria de la Mujer y la Familia desde julio de 2006 hasta la fecha han denunciado 3 casos por maltrato psicológico, especialmente en hombres mayores de 40 años. “A nosotros nos daría pena contar que nuestra pareja o hijos nos pegan, pero por la situación económica, sí hay mucho maltrato masculino”.

Según la psicóloga Sonia Díaz, el maltrato se define como toda acción consciente y voluntaria que lleva consigo la finalidad de hacer daño a una persona y se puede presentar de varias formas como; física (agresión con armas que causan daño), psicológica (comportamientos que causan deterioro emocional), sexual (manipulación a través de la violación), económico (cuando la persona ya no puede cubrir las necesidades de antes en un contexto familiar) y el abandono, el cual se conoce como maltrato pasivo en hombres de la tercera edad o con discapacidades.

La agresión del hombre tiene una voz en el suicidio, basta con solo mirar las cifras dice el abogado penalista Juan Vareles. De acuerdo con el Ministerio de Salud, en el 2005, de 943 suicidios registrados, 683 corresponden al género masculino. “Aunque no hay estadísticas que midan el maltrato en el hombre, existe una violencia originada en la manipulación de la mujer cuando llora o grita y él no tiene otra opción que guardar silencio”, asegura el psicólogo Eduardo Tigua.

“A la mujer le gusta que el hombre sea débil con ella, que obedezca en todo y si él desde el comienzo permite este trato, cuando ella se vuelva neurótica le levanta la mano y ahí es cuando comienza la violencia intrafamiliar o el varón se convierte en un ser frágil, retraído, confundido y puede terminar reaccionando de una forma inesperada”, agrega Tigua.

“Desde mediados del siglo pasado, el hombre ya no escribe poesía, es más calvo, perdió el brillo de sus ojos, pues las mujeres lo han querido dominar y cobrar parte de su historia. De hecho no hay comisarías para el hombre y cuando se queda sin empleo, este se anula pues no hay persona que lo mantenga, porque los problemas económicos repercuten en el varón de la casa, quien lleva la carga de todo”, agrega Vereles.

La causa del maltrato es compleja y multifamiliar tanto en hombres como en mujeres y se relaciona con las actitudes socioculturales como la desigualdad de género, las condiciones sociales, conflictos familiares, conyugales, y los aspectos biográficos como la personalidad e historia previa de abuso en la familia de origen, explica la psicóloga Diaz.

“Un factor común de toda víctima de maltrato es la baja autoestima, sin embargo, es interesante saber que en el hombre ofendido se activan mecanismos de compensación los cuales hacen que este forme una imagen externa dura. En el ámbito conductual, tiende al aislamiento y al temor a expresarse.

Tenga en cuenta

1.Decídase a romper el círculo de la violencia y tome acciones definitivas que lo liberen del maltrato.

2.Pida apoyo a personas de su confianza, identifique y contacte organizaciones y centros de atención a los que puede acudir.

3.Por ningún motivo sienta vergüenza, pues usted es la víctima.

4.Haga uso de sus derechos legales para defender su integridad y sus bienes.

5.Busque ayuda psicológica para recuperar su deteriorada autoestima, pues caso contrario podría llevar las secuelas de esa violencia a la otra relación y deteriorarla, formando un círculo vicioso.

Cuando el amor llama a la puerta no siempre atiende la sensatez. Por lo menos, este es el caso de la mayoría de las mujeres.

Según un estudio alemán, la elección de la media naranja está determinada por motivos inconcientes, y esto muchas veces conduce al fracaso de la relación.

Cristina Papaleo

En la primera fase de una relación, cuando nos enamoramos, generalmente vemos sólo lo que nos atrae del otro. Con el paso del tiempo comienzan a percibirse los aspectos de la personalidad del ser amado como lo que son, ni más ni menos. Las mujeres parecerían ser más propensas a que les moleste aquello que al principio más les atrajo del compañero. ¿Paradoja? Más bien guiarse por la lógica del inconciente.

La importancia de conocer bien a alguien antes de establecer una relación duradera es fundamental para evitar desilusiones. Pero, como el idioma inglés tan bien lo describe, enamorarse es "caer" en el amor (to fall in love). Y quien cae, pocas veces puede ver el obstáculo por el cual esto sucede.

La mujer tropieza dos veces con la misma piedra

Algunos terapeutas intentan explicar Bildunterschrift: el fenómeno por el cual la mujer critica (luego de la fase de enamoramiento) ciertas actitudes del hombre que le parecían atractivas en un primer momento. Les molesta que el compañero sea desordenado o que sus opiniones sean machistas. ¿Por qué no se dio cuenta antes? Como lo aclara el terapeuta de parejas y sacerdote Matthias Hipler al periódico Kölner Stadt Anzeiger (KSTA), "los polos opuestos se atraen". Y según él, son casi siempre las mujeres quienes, a la búsqueda "un ser completo", eligen una pareja con atributos que ellas mismas no poseen. La comunicativa escoge al silencioso y la ordenada al caótico, sin pensar que luego de la primera fase, estas cualidades serán las que más le molestarán de él y harán que la relación fracase.

Según la psicóloga Isabelle Überall, en la selección de pareja juegan un rol importante cómo se establecen las relaciones en la infancia, por ejemplo, con los padres en los primeros años de vida. El problema de muchas mujeres es, según Überall, que buscan en su pareja los mismos perfiles que en sus progenitores porque así se sienten seguras. El problema es que esto las llevaría directamente al fracaso, ya que les impediría salir del círculo vicioso si la relación no funciona. "Repiten el modelo relacional varias veces (aunque les haya ido muy mal en el pasado), hasta que se hace necesaria una separación de carácter dramático y la mujer nota que algo no está bien", aclara la psicóloga.

Y agrega que, para no repetir errores, "la mujer debe aprender a vivir sola". Según la terapeuta, sólo creyendo en sí misma es posible dejar de pensar que necesitan al compañero para sobrevivir. En cuanto a modificar aquello que no les gusta en el hombre, aclara que "es un falsa creencia. Es mejor no buscar a quien es demasiado diferente." Habría que observar desde un principio si existen concordancias en el carácter y preferencias de los dos. Tomar conciencia de las propias necesidades permite abrir mejor los ojos antes de decidir.

Según un estudio elaborado por un grupo de expertos en terapias de pareja para el New York Times, éstas son las preguntas que toda pareja debería hacerse antes de dar el "sí quiero".

• ¿Hemos discutido si queremos o no tener hijos? Y si los tenemos, ¿quién asumirá su cuidado?

• ¿Estamos seguros del compromiso del otro con la decisión de casarnos?
Una de cal... y cinco de arena Por fin alguien ha dado con la fórmula de una buena relación de pareja: "Cada crítica debe ser compensada por cinco frases halagadoras (por supuesto, con un fondo de sinceridad)". Eso es lo que aseguran el doctor Hans-Werner Bierhoff y su colega Elke Rohmann, del departamento de Psicología Social de la Universidad Ruhr Bochum. Sugieren esa táctica porque "cuando la gente se siente valorada en una relación, desarrolla mayor potencial para ser feliz y hacer feliz al otro. En realidad, los halagos son como un boomerang: revierten en quienes los hacen".

Bierhoff y Rohman han llevado a cabo estudios con miles de parejas y han usado los resultados para escribir "Lo que fortalece el amor", un libro que recoge las actitudes que hacen que las parejas duren. Según ellos, el desempleo, la infidelidad, las enfermedades graves, la depresión y el nacimiento de un hijo son las situaciones que más ponen a prueba la solidez de una pareja.