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La idea de que el amor lo justifica todo y de que hay que entregarse en cuerpo y alma sin importar el costo, todavía está fuertemente instalada en las sociedades occidentales.
Pero, ¿qué pasa cuando sólo uno de los dos siente que está mucho más involucrado en la relación que el otro?
Parece que el cuento de hadas en el que el príncipe azul rescata a la bella e inocente princesa de las garras del malvado para vivir felices y comer perdices hasta que la muerte los separe aún existe en la fantasía de más de uno. En plena era individualista, sobreviven mandatos sociales que legitiman el amor incondicional.

La visión del divorcio como “fracaso” y de la vida en pareja como la principal forma de “autorrealización” son los dos preceptos sociales arraigados que llevan al sufrimiento y la frustración. Así lo explica el italiano Walter Riso en “Los límites del amor”, un libro que enseña a vivir el amor de una manera más serena y sin tanta irracionalidad.

El terapeuta y docente, también considerado “el gurú del amor” por su larga lista de estudios sobre el tema, propone acercarse al otro sin perder la propia esencia y amar sin dejar de amarse a uno mismo.

Ahora bien, qué pasa cuando una persona siente que es la única interesada en continuar con la pareja y llevar adelante esa relación, cuando percibe que sólo ella ama. Para la licenciada en Psicología Patricia Gaviola, especialista en pareja, no existe una vara para medir los sentimientos. “Te sentís amado o no, yo pensaría las cosas en esos términos. Es imposible intentar saber la intensidad porque no conduce a nada”, asegura.

Yo lo voy a cambiar

De la pareja, siempre van a existir aspectos que no nos gusten. Pero hay una regla de oro que no admite excepción: no vamos a poder cambiarlos.

Marina (24) pensaba que su ex novio (al que de vez en cuando le descubría una infidelidad) estaba con otras pero volvía con ella porque la amaba y que a medida que la relación se fuera afianzando, esa actitud iba a cambiar. Pero eso nunca pasó y por si fuera poco, él la dejó y se fue con otra. "Antes de empezar a salir con él sabía que era mujeriego, pero pensé que exageraban y que iba cambiar", contó la chica.

Riso asegura que el principio de la realidad tendría que pesar más que el principio del placer. "Pero eso no siempre ocurre, muchas mujeres creen que ellas lo van a cambiar”, asegura el terapeuta.

No sobrepasar el límite

Entender cuáles son las circunstancias que tienden a sobrepasar los límites del amor y cómo evitarlas para que la relación no se transforme en enfermiza o adictiva no es tarea fácil pero hay prioridades, principios y creencias que nunca se deben olvidar.

Existe una serie de cuestiones que no son negociables bajo ningún punto de vista. Para el gurú del amor, hay una máxima que sobrevuela todas las relaciones amorosas: “Nunca hay que negociar con nuestra dignidad en nombre del amor” y con la que Gaviola coincide: "El límite es el amor a uno mismo. Cuando falla la constitución del narcisismo, se presentan esas patologías del amor, como si la persona no se creyera merecedora de ser amada o como si ser querida significaría ser maltratada".

El sufrimiento también es un punto de inflexión. María (21) se dio cuenta de que su relación con Diego no funcionaba cuando su familia y sus amigos se empezaron a preocupar por su bienestar y ella sentía que no era la misma. "Estaba todo el día pendiente de él y no podía hacer nada. Lloraba, lo llamaba todo el tiempo y esperaba que aparezca. Cuando el quería, me llamaba para salir, yo me preparaba y si se le ocurría me dejaba plantada", recuerda con bronca.

Lunes 25 de Junio de 2007 20:42

PSICOLOGÍA LATINA
La elección de otra persona para compartir con ella múltiples experiencias, la atracción física y la sexualidad compartida en forma plena van llevando a la constitución de la pareja. Estas son las bases.
El enamoramiento de los primeros momentos puede o no darse y esto no es índice de que la pareja sea más o menos rica, más o menos duradera.
Los estados de enamoramiento van sucediendo en el transcurso de la historia en distintas etapas de la relación. Esto es posible cuando la relación crece, la comunicación se torna más fluida y libre, la sexualidad se enriquece y la presencia del otro acompaña en la vida en un andar conjunto. De esto se trata el amor de pareja.
Veamos entonces algunos de los mitos de los que hablamos:

• La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.

• La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo y mantenimiento de las parejas.

• Eludir la confrontación, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de “estar bien”.

Todas estas son plagas que corroen la relación y con el tiempo por no quedar sin pareja, se deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.

Tener y sostener una pareja depende, además de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.

El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporción desmesurada a comparación de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habría que ver si no se trata de una relación patógena
Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las “entregas heroicas” que en definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja. Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud que acarrea esta posición.

Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez más a sus integrantes no exime de que se pueda terminar en algún momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear, sostener una relación con el objetivo único de hacerlo sólo para no quedar sin ella.

Elegir lo último es tan válido como cualquier otra elección, por otra parte no es cualquier elección, es una elección de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no poder sostener jamás una relación espontánea y sincera, construirse una careta sin la cual no se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por Saint Exupery “el amor es aquel delicado proceso por el que te acompaño al encuentro de ti mismo”. Con atracción física, sexualidad siempre renovándose, caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco que esto pueda suceder.

Noticia vista en Todomujer.com

Al parecer, cierto estudio sugiere que podría ser más fácil conseguir que alguien haga algo que le pedimos si hay un ligero contacto físico. Las razones no están para nada claras, pero parece que un ligero toque en el brazo ayuda a que el porcentaje de mujeres a las que se le pide el teléfono (según el estudio) aumente respecto a aquellas con las que no se establece contacto físico. Ya había leído (si no recuerdo mal) respecto a que rozar la mano de un cliente al darle el cámbio de su compra, mejoraba la percepción del cliente acerca del vendedor, y también había leído sobre la utilidad de poner una mano en el hombro del interlocutor a la hora de mostrar apoyo, cercanía, etc., así que no me resulta del todo extraño, pero sigue pareciéndome curioso. ¿Alguien que comparta sus trucos o experiencias en el campo de la manipulación mental casera? Siempre es bueno estar prevenido de estos trucos (y recordarlos a la hora de pedir algo, claro).
Barrapunto.com
Guegen, N. (2007). Courtship compliance: The effect of touch on women's behaviour. Social Influence, 2, 81-97.

Posted by Christian Jarrett at 1:05 PM

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